La guerra por tu minuto tonto_#La Tramoya


La guerra por tu minuto tonto

“¡Emosio engañados!”


Digámoslo claro.


Nos vendieron el futuro como un videoclub infinito.


Todo a la carta, sin publicidad, sin horarios, sin tragarte lo que pusieran.


Una tarifa plana y el mundo entero en el sofá.


Parecía maravilloso.


Adiós a la tele de siempre.


Adiós a los anuncios.


Adiós a esperar una semana para ver el siguiente capítulo.


Y durante un tiempo nos lo creímos.


Hasta que el futuro empezó a parecerse sospechosamente al pasado.


Pero más caro.


Ahora tienes cinco plataformas con cinco contraseñas y cinco cuotas.


Y cinco catálogos llenos de cosas que no quieres ver.


Y cuando por fin encuentras una película buena, aparece un candadito de “Disponible para alquilar”.


¡¿Alquilar, en serio?!


Pero si ya estoy pagando.


Esto es como entrar en un buffet libre, sentarte con el plato y que el camarero te diga:


—El arroz sí entra. El chuletón es aparte.


Y encima cada vez hay más anuncios, anuncios antes, anuncios durante.


Anuncios de “suscríbete al plan sin anuncios”, ojo con eso, es mágico:


te pongo anuncios para anunciarte que puedes pagar más para no tener anuncios.


Y ahora Netflix quiere meter vídeos cortos, formato TikTok, dentro de la plataforma.


Claro.


Porque ya no basta con que no sepamos qué serie ver.


Ahora también quieren que no sepamos ni a qué hemos entrado.


Todo quiere ser TikTok.


Netflix quiere ser TikTok.


YouTube quiere ser tele.


Instagram quiere ser tienda.


Amazon quiere ser centro comercial, videoclub y supermercado.


Y nosotros solo queríamos ver algo después de cenar.


Nada más.


Queríamos una película buena, a ser posible incluida.


Nos vendieron que íbamos a elegir nosotros.


Pero ahora eligen ellos:


qué ves,


cuándo lo ves,


cuánto pagas,


cuántos anuncios te tragas


y qué parte del catálogo entra en la cuota.


Y lo peor es que, después de media hora pasando carátulas, al final acabas haciendo lo mismo que antes:


poner la tele.

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